Mám s přítelem vztah na dálku. Vídáme se jednou za čtyři az šest týdnů. Zdá se mi, že posledních pár měsíců je iniciativa našeho setkání pouze na mně. Já plánuju setkání, sháním letenky, vymýšlím společný program…“

 

Přítel pořád opakuje, jak mu Denisa chybí, jenže ona z jeho strany nevidí žádnou iniciativu.  Dřív byl angažovanější, o setkání se snažil. Znamená to, že zájem z jeho strany opadá?

Dokud Denisa neubere ze svého usilování o vztah a nedá prostor pro změnu svému partnerovi, nezjistí, na kolik se partner o ni zajímá – to je podobné v jakémkoliv jiném vztahu. Vztah na dálku nás však často konfrontuje s mnohem koncentrovanějšími s obavami, jestli je náš vztah vyrovnaný, zda nás ten druhý miluje stejně jako my jeho, jestli má náš společný vztah budoucnost. Útěchou snad může být to, že ,,vztah na dálku“ nikdy není definitivní stav. Mnoho vztahů, kdy partneři žijí odděleni stovkami i tisíci kilometrů, zažije prodlouženou romantickou fázi, než se překlopí do společného soužití. Další vztahy vedou k vyprázdnění a k postupnému rozchodu. Důvodem rozchodu však často není fyzická vzdálenost mezi partnery, ale nedostatek psychologické blízkosti, která ve vztahu chybí a teprve s odstupem mnoha kilometrů vyjde na povrch.

 

Jak daleko je “blízko“?

Parametr blízkosti a vzdálenosti se v psychologii používá i v přeneseném kontextu. Potřeba blízkosti ve vztahu je individuální, přičemž blízkost si představujte jako otevřenost, prostor pro společné sdílení. Sdílení ve smysu společných rozhovorů na hlubší témata, užívání si společných prožitků a požitků, emoční bezpečí. V praxi to vypadá tak, že spolu mluvíme o svých snech, radostech, starostech, přáních, bolestech a strachu. Často se stává, že jeden v páru má větší potřebu blízkosti a snaží se k druhému maximálně přiblížit. Pokud druhý partner potřebuje ke štěstí úplně jinou psychologickou vzdálenost, má pocit, že partner číslo jedna útočí na jeho osobní zónu, a stahuje se. Vytváří si tím ve vztahu více vlastního prostoru. Ve chvíli, kdy to partner vyžadující blízkost pochopí, stáhne se a ten druhý se znovu začne přibližovat. Tento kruh přibližování a oddalování partnerů je patrný téměř v každém vztahu. Pokud chceme tedy udržet vztah na dálku, jde nám o to, zmenšit na minimum psychologickou vzdálenost mezi námi, jinými slovy vytvořit citovou blízkost.

Nevyzrálé osobnosti, které nedokážou přijmout vlastní nedokonalost, s blízkostí ve vztahu neumějí nakládat vůbec. Například můj klient Jakub byl vysloveně feťákem zamilovanosti. Romantické večeře, skvělý sex, šťastné slzy v očích ženy, kterou „ulovil“, to vše byl jeho svět vztahů a milostných propletenců. Nikdy však nedospěl do stadia, kdy by byl ochotný podělit se o své nejhlubší obavy, děsy, noční můry anebo o své tužby a sny.  Před ženami vystupoval jako bezstarostný Romeo. Kdy se mu něco nepodařilo nebo už nezvládl hrát dokonalého a okouzlujícího partnera, vzdálil se ze vztahu psychicky i fyzicky a následně jej ukončil. Tento typ nevyzrálé osobnosti často vztahy na dálku záměrně vyhledává, protože fyzická vzdálenost pro něj znamená určité bezpečí.

 

Jak si udržet vztah na dálku?

Co to znamená vytvořit blízkost? Jednoduchá odpověď by byla upřímně se o druhého zajímat. Ale klienti se mě často ptají:  Jak se to dělá – ten zájem? Jak ho projevím? Jedním z doporučení je využívat veškeré dostupné technologie, abyste mohli pěstovat tzv. ,,blízkost na dálku.“  Vyhradit si na druhého větší časové úseky (obecně se doporučuje alespoň půl hodinu denně), být s ním v kontaktu co nejčastěji, hovořit společně o tom, co vás těší i co vás trápí. Je skvělé, pokud můžete sdílet stejné koníčky. Je vlastně jedno, jestli se budete bavit o zajímavé knize, kterou jste četli, koncertu kapely, kterou máte oba rádi, o výstavě, vašich sportovních výkonech nebo o tom, jak dopadl hokej. Důležité je, abyste našli formu společných zážitků. Pokuste se o druhého co nejupřímněji zajímat. Je dobré vědět, o čem váš partner sní, v co doufá, čeho se obává, i to, jak ho můžete, byť na dálku, podpořit. Vaše rozhovory by vždy měly být tak inspirativní a zajímavé, aby se z nich nestala nepříjemná povinnost. Součástí vašich rozhovorů by mohlo být také pravdivé ujištění o tom, co pro vás druhý znamená, jak moc jste rádi, že spolu můžete komunikovat.

Pokud se dostanete do situace, kdy potřebujete komunikovat o něčem, co se vám v rámci vztahu nelíbí, neodkládejte to na fyzické setkání, ale pokuste se o tom mluvit otevřeně a přímo, ideálně s použitím web kamery. Ušetříte si tím třeba i zbytečné dusno a nebudete muset nepříjemná nedorozumění řešit během reálného setkání.

Nenechte z vašeho vztahu vymizet milostnou stránku. I přes to, že spolu nemůžete denně usínat, najděte co nejvíce způsobů, jak společně i za ztížených podmínek zažehnout vášeň. Statistiky ukazují, že procento rozchodů u vztahů na dálku není větší, než je tomu v případě, když partneři žijí blízko sebe. To také poukazuje na to, že naplnění potřeb emocionálních  a psychologických potřeb je pro nás důležitější než naplnění těch fyzických.

Společná setkání na živo je výhodné dopředu naplánovat a dobře zorganizovat. Můžete se vystřídat v tom, kdo navštíví koho, ale zajímavá a romantická je i varianta setkat se na půli cesty. Můžete tak společně objevovat místa, kde jste zatím ani jeden nebyli. Společné dobrodružství může být dalším způsobem, jak se vzájemně lépe poznat a sblížit.

 

Životní etapy

Pokud hovoříme o vztazích na dálku, měly bychom si uvědomit, že jsou různé životní fáze, kdy k tomuto přechodnému období dojde. Podívejme se na čtyři nejčastější příklady:

Vztah dvou mladých, bezdětných lidí, kteří se do sebe čerstvě zamilovali a jsou rozdělení buď studiem, nebo prací jednoho z nich.
Vztah manželského páru, který má rodinu, a jeden z nich odcestuje nejčastěji kvůli práci do zahraničí.
Vztah zralých lidí, kteří se seznámili, tvoří pár, neváží je k sobě majetky, mají velké děti a nejsou (prozatím) ochotní měnit svůj životní styl.
Volný vztah dvou single (osoby 25–45 let, žijící sami), kteří dobrovolně volí formu vztahu na dálku, i když bydlí s partnerem ve stejném městě. ] 

Rizika vztahů na dálku

Dle statistik si mladí lidé dokážou psát upřímná a otevřená vyznání, ale při setkání na živo jsou často schopni komunikovat pouze o banalitách. Odvaha k otevřenosti je vyměněna za bezpečný hovor o všednosti. Tak může dojít při tzv. setkání na živo k velkému zklamání, kdy se sami sebe ptáme, zda je skutečně možné, aby ten samý člověk, který nám tak srdceryvně vyznával lásku, mluví už půl hodiny o tom, jaké cítí po večeři podivné lechtání ve střevech.

Problémem vztahů na dálku, které se snažíme udržet, je tedy virtuální romantika a následný střet s realitou, který také probíhá nestandartně. Je nám upřen rituál milostného kroužení, který je tak typický v počátku vztahu, kdy se oba dva na rande připraví, upraví, vyhradí si na sebe čas, stráví ho ve skvělé náladě a pak se bezpečně rozejdou domů. Ve vztahu na dálku je mezi jednotlivými setkáními naživo dlouhá pauza a pak se vnímáme tak intenzivně. Namísto klasického rituálu strávíme i s poměrně novým partnerem více nakumulovaného času. Zažijeme jeden druhého navzájem v daleko koncentrovanější míře – v různých náladách, upravení i neupravení, jsme spolu i tehdy, kdy bychom za normálních okolností dali přednost tomu být na chvíli sami. Často se vidíme jen sami dva bez přátel a bez rodiny, což opět zkresluje celkový obrázek o tom, jak společně jako pár fungujeme.

 

 Vztah na dálku jako nevěra

Petra, která žije v nefunkčním vztahu s neúspěšným režisérem, ale nesebrala odvahu ze vztahu odejít, zvolila nevěru formou vztahu na dálku. Na pracovním výjezdu potkala Mauricia, exotického šarmantního Španěla, který jí zcela očaroval. Zamilovala se a prudká zamilovanost vydržela rok a půl, kdy Petra nebyla schopná myslet na nic jiného než na svého milého. Vztah jí dával hodně energie, poskytoval jí prostor pro snění, únik, pocit, že je nádherná, atraktivní, nezaměnitelná. Plánovala s Mauriciem společnou budoucnost bez toho, aby musela něco reálně udělat, například čelit zodpovědně rozchodu (třikrát se o něj pokusila, ale nikdy jej nedotáhla), vše se odehrávalo jen ve snech. Vztah s Mauriciem jí zároveň nenutil k opravdové blízkosti. Přestože je Petra výjimečná krasavice, nedokázala se smířit s tím, že by před svým partnerem byla nedokonalá a vztah na dálku jí umožňoval vytvářet dokonalý virtuální obraz sebe sama. Komunikovala skrze fotky, na kterých jí to slušelo, skrze citáty lidí, které obdivovala apod. Problém nastal ve chvíli, kdy díky fotografiím na Facebooku zjistila, že Mauricio má tři vztahy na dálku a dvěma dalším dívkám, které byly zhruba o deset let mladší, nasliboval stejné sny o společné budoucnosti, rodině a dětech. Petra se pak další rok a půl probírala z nepříjemného probuzení do reality.

 

Co nám vztah na dálku nabízí?

V literatuře má vztah na dálku punc romantiky. Sdílená láska, která v přítomném okamžiku nemůže dosáhnout svého naplnění, přitahuje pozornost autorů, protože skýtá velký prostor k prozkoumání nejhlubších zákoutí lidské duše. Společně s hlavním hrdinou se pak můžeme nořit do prožívání lásky, obav, touhy, beznaděje a prozkoumat tak procesy, na jejichž průzkum jinak nemáme odvahu. Podobnou možnost osobního objevování toho, kdo jsem, co si přeji a zda jsem sám pro sebe dostatečně zajímavý/á i tehdy, když se nemohu schovat za sny, přání, tužby nám skýtá reálný vztah na dálku také.  Využijme ji!

Technologie vtrhly do světa a mají na naše vztahy daleko hlubší dopad, než si dokážeme představit. Skype, chat, sms zprávy, maily, Facebook, Twitter a stále se rozvíjející  Instagram… to vše skýtá úplně nové příležitosti pro udržování vztahů i na vzdálenost tisíců kilometrů.